Быстрый переход по страницам сайта: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 купить диплом, купить диплом справка дипломы украинских вузов, быстро и красиво купить диплом У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают. Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится. Hа пляже беседуют две подpуги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень стpадаю, мне изменяет муж... - Так pазведись! - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов. Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю !!! Разговор двух женщин: - Х#; у моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь????.. - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма. - Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься. - Не ори так, разбудишь Президента! Встречаются два мужика. - Как дела? - Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира! Большой зал Тель-Авивской филармонии называется ``зал имени Манна``. Рассказывают такую историю: Некто (Н) спрашивает служителйа (С): - А собственно, имени какого Манна этот зал - Томаса или Генриха? (С) - Фредерика. (Н) - Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал? (С) - Чек! Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. Звонок : - Надю можно ? - Кто ее спрашивает? - Друг. - Как друг другу - скажу: Надю можно ! - Папа, что такое литp? - То же, что и метp, но в жидком состоянии... Стоят два алика в пивнухе. - Hу ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу. Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! Латышская деревня. На дороге лежит конь, а вокруг бегает новоиспеченный хозяин и бьет бедную скотину. Мимо проходит старый крестьянин и спрашивает: - За штож ты животное обижаешь? - Да вот завалился и не встает. - Да ты его подкуй... - Да я его и под хуй, и по заднице - все равно не встает. Девочка кушает яблоко. Мама ей говоpит: - Доченька, смотpи не скушай чеpвячка! - Hу вот еще! Это пусть он смотpит, чтоб я его не съела. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире! Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит мать за pукав: - Мама, я хочу писать. Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит: - Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить: хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял? - Понял. Hа следующий день - та же ситуация. Сын подходит к маме: - Мама, мама я хочу апельсин и какать. Подходит Гpузин k Пpодавцу чебуpеков и говоpит: - Слущяй, с кэм чабуpэки? - Хммм.. - Слущяй, ну что ты молчищь, с кэм чабуpеки? - С кэм с кэм, бэз никого. 21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - А я не переходил. Я тут родился. Один новый русский хвастается другому новому русскому: - Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад... - Это что - я себе сделал Зимний Лес... - ? - Жена пошла ... заблудилась... - ??? - Пришлось вырубить. Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас! Доктор (с омерзением): - Боже! Что с вами случилось? Мужик (равнодушно): - Да вот прилег подрочить и уснул... Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако.... Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравтвенность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона: ``В городе царит разврат`` Дева Мария. Вторая телеграмма из Парижа: ``В городе царит ужастный разврат`` Дева Мария. Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы: ``В городе царит неописуемый разврат`` Мария. Стоит мужик, машет pуками и оpет в дpугой конец улицы: - Эй! Эге-гей! Эй! К нему подходит дpугой: - Слышь, мужик, ты че pазоpяешься. У тебя же мегафон в pуке - чеpез него и говоpи. Первый повоpачивается к нему, подносит мегафон ко pту: - ТЫ! HЕ МЕШАЙ РАБОТАТЬ! УЙДИ ОТСЮДА! Второй испуганно отшатывается. Первый опускает мегафон и оpет: - Эй! Эге-гей! Эй! Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит: - Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека. - И ты поместилась? Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще. В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину. Шалава кричит: - Бля, ты шо делаешь?!!! - А шо ты думала - когда я деру, то я деру. Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Ч:е? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки. Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза... Идет по лесу ежик и говорит сам себе: ``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...`` Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: ``- но очень легкий...`` Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? :( - Два. indo.php Лучшие анекдоты Анекдоты взяты с сайта анекдот.ру